O Rly?

Quisiera pensar como un amigo más. De veras.

Quisiera que nuestro pasado no fuera una carga tan grande para mí en el sentido de que todavía tenemos una relación en la que existe el afecto. Porque, a fin de cuentas somos de diferentes géneros, y hasta donde yo se, si no existe algo de afecto no puede existir una amistad. Carajo, no puede haber amistad siquiera entre 2 personas del mismo sexo si no se quieren aunque sea algo.

Así que, si. Nos queremos mutuamente, en ciertos sentidos y grados determinados. Y tal vez me siga imaginando cosas que sólo me hacen pensar en momentos dulces y algo sensuales; pero la idea de que tu lo haces también (en otro grado y en otro sentido) no deja de rondar mi cerebro en mis horas más grises y solitarias. Incluso acompañado, a veces no puedo evitar pensar en tí y soñar despierto. Eso sí, los sueños ahora no son tan frecuentes ni tan intensos como hace varios meses, pero lo que no ha cedido es la sensación de bienestar que tengo cuando suceden.

Lo que quiero pensar ahora es que, a lo mejor lo reflexionaste, consultaste con tu almohada, o con quien quiera que hayas tenido que consultar, y a lo mejor podrías darnos otra oportunidad. Todavía no estoy seguro de cómo reaccionaría a algo parecido. Ese tipo de dudas también asaltan mis pensamientos de vez en cuando, usualmente después de que sueño contigo; porque, si me quisiste como una especie de reemplazo (o tal vez no) la primera vez, ¿cómo puedo confiar en que ahora no es lo mismo? ¿Cómo puedo volver a depositar en tí esa confianza casi ciega que te tenía? Me gustaría platicar de eso. Y también de cómo te gustaría que fuera nuestra relación, sobre todo a estas alturas de mi carrera, y de tu vida profesional.

Sea cual sea el resultado, a veces quisiera enseñarte este blog, donde hay fechas y horas para mis pensamientos, así como el cuaderno secreto que mantengo, y las ideas que despiertas en mí nada más por ser tú, y por el impacto que tu modo de vida y tu forma de ser han creado en mí.

Ahora, como una especie de punto final, quisiera decirte que no importa lo que pase, sé que tú me puedes hacer feliz, y sé que no soy un amargado total; si lo fuera no podría pensar este tipo de cosas, o tal vez las pensaría pero jamás lo expresaría, y sería sofocante y frustrante. Tú me das esa salida, tú haces que el mundo se vea mejor en cierta manera. Tú eres una de las razones por las cuales creo que la vida vale la pena vivirla. Porque... te quiero. Y es mejor para mí aceptar eso que decir que no es cierto y que ya superé esa etapa, porque yo creo que el primer amor jamás se supera, solo que los que le siguen lo opacan poco a poco. Pero con mi muy limitada experiencia amorosa y social, no hay nada suficientemente grande que pueda distraerme de pensar en tí por lo menos una vez al día.

Te quiero, y quisiera abrazarte en este momento. Y dormir junto a tí, desvelarme solamente viendo tus ojos cerrados, preguntándome qué habrías de estar soñando. Y sentir tus brazos rodear mi cuello, tu respiración en mi mejilla, y que te pudiera dar un beso en la frente, y agradecer a Dios el poder estar ahí contigo..............

Uno puede soñar. Lo que no es sueño es que te quiero... ^w^ <3

Know thyself...

...¿pero qué hay de los demás?

Buscando unas respuestas en internet (porque ya no quiero molestar a nadie sobre el asunto), me hice una conclusión: Sentías lujuria por mí, no amor precisamente. Te arrepentiste momentos después mientras yo quería seguir contigo, y creo que el no saber eso afectó la relación.

Ahora, es lindo que nos acompañemos como amigos, sin embargo sigo viendo cosas que (tal vez) no están ahí. Me gustaría que los planes que tienes los podamos realizar juntos, y que gracias al tiempo que hemos pasado como amigos, esto pueda resolverse de una vez por todas, y tener un cierre. O un nuevo comienzo :)

Los consejos que he leído, y que seguramente me ayudarán es: no apresurar las cosas, aceptar mi responsabilidad, y si no funciona de nuevo, saber que lo intenté. Será duro, pero tendré que caminar de nuevo por el camino de la auto-aceptación y de superar lo sucedido, No olvidar; superar. Y saber cuándo debo dejarte ir. En este caso, creo yo que la amistad quedaría insalvable, y no volvería a verte. Pero sólo el tiempo lo dirá, si debo (o deberíamos) volver, o no.

Cualquier camino que vaya a tomar, ten en cuenta que te sigo queriendo. A lo mejor no tanto como aquélla vez, pero eso es solo por mi seguridad emocional e integridad física. Me gusta que cuando lo digo, lo digo de verdad.

Y lo que quiero decir es, que todavía te quiero mucho ^.^

Want to believe

Hay veces en las que quisiera que todos escribieran bien. No es tan difícil, y se que yo también cometo errores seguido (sobre todo al poner acentos), sin embargo no está de más leer un poco y mejorar nuestro vocabulario, ¿verdad?

¿Esto a qué viene?

No se ofendan, pero hay veces en las que cometen errores tan estúpidos que de repente me da vergüenza a mí. Lo siento si los ofendo, pero así es como siento.


Solo me queda esperar y creer que mejorarán su redacción...

...or maybe not, and I'm just a jerk.