Heartbroken (¿?)

¿Sabes? Desde que descubrí MLP tenía la sensación de que me gustaría porque yo ya soy un furry, y por algún motivo esta serie les gusta a muchos tipos que no tienen nada que ver con el fandom. Creo que solo buscaba un pretexto para poder ver la serie sin sentirme juzgado (de nuevo).

Y entonces, cuando por fin me empezó a gustar la serie bien, me di cuenta que estaba profundamente enamorado de Fluttershy. Como ya tengo experiencia en este tipo de situaciones (en las cuales te enamoras perdidamente de algún dibujo, como en su tiempo fueron Babs o una cierta dragona) no me sorprendió mucho. Sin embargo estoy muy en contra de que hagan rule 34 con ella, simplemente porque no le queda. Veo cómo le puede parecer sexy a alguien, pero las imágenes que hacen de ella simplemente no van con su personalidad. Por eso me indigno y les digo ñe, aunque trato de vivir bajo el "amor y tolerancia" que infunden los bronies.

Es algo difícil, sí. Pero lo había manejado bastante bien. Hasta ahora que me dijiste lo de tu nuevo novio. Y entonces estoy aquí, deseando que no fuera realidad. No se casi nada de él, pero pues tampoco quería saber mucho tampoco. ¿A quién engaño? Me seguiré poniendo triste al saber que no fui yo el que te pudo brindar felicidad sino alguien más. Y lo único que deseo ahora es una puerta hacia Equestria, cruzarla y no volver jamás para poder vivir junto a Fluttershy y sus amigas. Sé que se oye todo gay, vivir entre arcoiris y caras sonrientes, pero ¿de verdad es tan malo desear ser feliz?. Todas las ponies me agradan en cierta forma, y de todos modos podría vivir feliz sin tanto desmadre emocional.

Estoy mal, muy mal. Y por ahora no me interesa tener novia. Ninguna de ellas se parece a Fluttershy en lo más mínimo. Y yo a ella la adoro con todo mi corazón.

Sigh.... Ojalá existiera esa puerta.... "...where the grass is what's for dinner."

Ohboyherewego

Tenía que preguntar. Tenía que fucking preguntar.

Sweet dreams are made of this

En estos días he estado intentando recordar mis sueños en el primer paso hacia soñar lúcidamente, y descansar bien rifado. El problema viene a que, últimamente no he dormido lo suficiente como para empezar a soñar, y créeme que es algo muy gacho intentar soñar y darte cuenta de que no puedes recordar nada por el hecho de que has dormido poco. Me imagino que eso fue lo que finalmente me rindió este día.

Por cierto, que he tenido un sueño muy lindo; precisamente contigo, y hace unas horas.

Estábamos caminando de noche, con una luna inusualmente grande sobre el horizonte (aproximadamente del tamaño de 4x pelotas de playa en el cielo), y caminábamos charlando alegremente. Por alguna razón nos detuvimos a ver la luna en una banca del parque, y estábamos platicando del universo y el infinito. Fue entonces que me sorprendí porque te inclinaste hacia mí y empezaste a besar mi mejilla, pero no fue solamente una vez, sino varias veces en las que te acurrucabas y besabas mi mejilla, mi cuello y mi oreja derecha. Mientras tanto, yo me sonrojaba a más no poder, y no sabía qué hacer.

Lo curioso ocurrió cuando me volteé para corresponderte y lo que hiciste fue tomarme de mi barbilla, verme a los ojos y decirme que no. Así de sencillo. "No" y nada más. Entonces me volteé pensando en qué había hecho mal, y sólo te recargaste en mi hombro, murmurando algo que no alcancé a escuchar. El resto del sueño pasa entre algo que platicábamos e imágenes derivativas de lo que platicábamos, a decir verdad no recuerdo ya por el hecho de enfocarme en esa imagen tuya.

Lo que me lleva a hace una semana a la fiesta que me invistaste. En el orden de eventos en el que pasaron, quisiera pensar que primero fue algo incómodo, cuando bailamos nos estábamos comunicando otra vez, y cuando hiciste tu pequeño performance me querías decir algo; pero al final, cuando me fui, ya no reaccionaste a nada de mis pequeñas señales. No se si fue porque no estábamos solos, o porque no me diste a entender nada en toda la noche. De una u otra manera la larga caminata que hice me sirvió de mucho para pensar en muchas cosas.

Pero muchas veces no es como uno piensa que son las cosas, y a lo mejor sólo es mi imaginación hiperactiva conjunta con mi deseo de que quiero estar contigo. Sea lo que sea, sigo sin entenderlo. En todo caso, quisiera una explicación por parte tuya, empezando desde por qué pensaste que sería una buena idea invitarme a una fiesta en la cual yo no conocía a nadie...

En fin. Mejor iré a dormir; esta vez sin interrupciones de las que 'necesito hacer esto antes de tal día', mas que la necesidad de repasar cosas de mis materia a presentar. Ojalá pueda soñar contigo otra vez. Ojalá esta ves me dejes besarte, aunque sea sólo una vez. Así podría decir que eres la chica de mis sueños a la cual besé.

Some kind of solution

Vela más seguido, trátala mejor, sé su hombro en dónde llorar, guárdale sus secretos.

Sé su amigo de verdad y no sólo alguien que pueda 'estar' ahí a veces. Si lo logras, y estás siempre con ella, ya no tendrás la necesidad de que sea tu pareja, por mucho que lo desees internamente. Así por lo menos podrás enfocarte en quien sí te quiere de verdad, aunque tu no mucho a ella. Pero por algo se empieza...

Ahora ve a tomarte esas fotografías que le prometiste :)

O Rly?

Quisiera pensar como un amigo más. De veras.

Quisiera que nuestro pasado no fuera una carga tan grande para mí en el sentido de que todavía tenemos una relación en la que existe el afecto. Porque, a fin de cuentas somos de diferentes géneros, y hasta donde yo se, si no existe algo de afecto no puede existir una amistad. Carajo, no puede haber amistad siquiera entre 2 personas del mismo sexo si no se quieren aunque sea algo.

Así que, si. Nos queremos mutuamente, en ciertos sentidos y grados determinados. Y tal vez me siga imaginando cosas que sólo me hacen pensar en momentos dulces y algo sensuales; pero la idea de que tu lo haces también (en otro grado y en otro sentido) no deja de rondar mi cerebro en mis horas más grises y solitarias. Incluso acompañado, a veces no puedo evitar pensar en tí y soñar despierto. Eso sí, los sueños ahora no son tan frecuentes ni tan intensos como hace varios meses, pero lo que no ha cedido es la sensación de bienestar que tengo cuando suceden.

Lo que quiero pensar ahora es que, a lo mejor lo reflexionaste, consultaste con tu almohada, o con quien quiera que hayas tenido que consultar, y a lo mejor podrías darnos otra oportunidad. Todavía no estoy seguro de cómo reaccionaría a algo parecido. Ese tipo de dudas también asaltan mis pensamientos de vez en cuando, usualmente después de que sueño contigo; porque, si me quisiste como una especie de reemplazo (o tal vez no) la primera vez, ¿cómo puedo confiar en que ahora no es lo mismo? ¿Cómo puedo volver a depositar en tí esa confianza casi ciega que te tenía? Me gustaría platicar de eso. Y también de cómo te gustaría que fuera nuestra relación, sobre todo a estas alturas de mi carrera, y de tu vida profesional.

Sea cual sea el resultado, a veces quisiera enseñarte este blog, donde hay fechas y horas para mis pensamientos, así como el cuaderno secreto que mantengo, y las ideas que despiertas en mí nada más por ser tú, y por el impacto que tu modo de vida y tu forma de ser han creado en mí.

Ahora, como una especie de punto final, quisiera decirte que no importa lo que pase, sé que tú me puedes hacer feliz, y sé que no soy un amargado total; si lo fuera no podría pensar este tipo de cosas, o tal vez las pensaría pero jamás lo expresaría, y sería sofocante y frustrante. Tú me das esa salida, tú haces que el mundo se vea mejor en cierta manera. Tú eres una de las razones por las cuales creo que la vida vale la pena vivirla. Porque... te quiero. Y es mejor para mí aceptar eso que decir que no es cierto y que ya superé esa etapa, porque yo creo que el primer amor jamás se supera, solo que los que le siguen lo opacan poco a poco. Pero con mi muy limitada experiencia amorosa y social, no hay nada suficientemente grande que pueda distraerme de pensar en tí por lo menos una vez al día.

Te quiero, y quisiera abrazarte en este momento. Y dormir junto a tí, desvelarme solamente viendo tus ojos cerrados, preguntándome qué habrías de estar soñando. Y sentir tus brazos rodear mi cuello, tu respiración en mi mejilla, y que te pudiera dar un beso en la frente, y agradecer a Dios el poder estar ahí contigo..............

Uno puede soñar. Lo que no es sueño es que te quiero... ^w^ <3

Know thyself...

...¿pero qué hay de los demás?

Buscando unas respuestas en internet (porque ya no quiero molestar a nadie sobre el asunto), me hice una conclusión: Sentías lujuria por mí, no amor precisamente. Te arrepentiste momentos después mientras yo quería seguir contigo, y creo que el no saber eso afectó la relación.

Ahora, es lindo que nos acompañemos como amigos, sin embargo sigo viendo cosas que (tal vez) no están ahí. Me gustaría que los planes que tienes los podamos realizar juntos, y que gracias al tiempo que hemos pasado como amigos, esto pueda resolverse de una vez por todas, y tener un cierre. O un nuevo comienzo :)

Los consejos que he leído, y que seguramente me ayudarán es: no apresurar las cosas, aceptar mi responsabilidad, y si no funciona de nuevo, saber que lo intenté. Será duro, pero tendré que caminar de nuevo por el camino de la auto-aceptación y de superar lo sucedido, No olvidar; superar. Y saber cuándo debo dejarte ir. En este caso, creo yo que la amistad quedaría insalvable, y no volvería a verte. Pero sólo el tiempo lo dirá, si debo (o deberíamos) volver, o no.

Cualquier camino que vaya a tomar, ten en cuenta que te sigo queriendo. A lo mejor no tanto como aquélla vez, pero eso es solo por mi seguridad emocional e integridad física. Me gusta que cuando lo digo, lo digo de verdad.

Y lo que quiero decir es, que todavía te quiero mucho ^.^

Want to believe

Hay veces en las que quisiera que todos escribieran bien. No es tan difícil, y se que yo también cometo errores seguido (sobre todo al poner acentos), sin embargo no está de más leer un poco y mejorar nuestro vocabulario, ¿verdad?

¿Esto a qué viene?

No se ofendan, pero hay veces en las que cometen errores tan estúpidos que de repente me da vergüenza a mí. Lo siento si los ofendo, pero así es como siento.


Solo me queda esperar y creer que mejorarán su redacción...

...or maybe not, and I'm just a jerk.

Not so long ago...

No puedo evitar pensar que uno coquetea con el otro, con nuestras actitudes y nuestras respuestas. Claro, hablamos como dos amigos, pero si crees, si empezamos a leer entre líneas, a veces puedes llegar a ver algo.

"Entre broma y broma, la verdad se asoma" <= Es lo único que puedo pensar cuando nos reímos juntos.

Te sigo queriendo muy a mi pesar... <3

¿?

¿Y ahora qué pasa conmigo?

¿No me es suficiente? ¿O solo es porque también eres tierno y agradable?

(Y en todo caso, me recuerdas a mí, por el hecho de ser como eres)

Eres mi amigo, y espero que algún día no leas esto, pero... creo que te quiero. Al menos, en una forma distinta a la que los quiero a todos los demás...

Pequeña zorrita

Si no era nada para mi, ¿por qué motivo siento feo?
¿Será porque era lindo saber que alguien me quería, y ya no?
¿O porque de veras lo estaba pensando?

Yo quiero creer que es solo una mala pasada de la mente, pero igual la sensación no se va. Claro, no es tan fuerte, pero igual cumple su función.

Quisiera pensar que regresarás, pero si lo haces despertarás al jerk que hay en mí. Será porque lo quiero dejar salir, será porque no sé lo que vaya a pasar. En todo caso, me hubiera gustado despedirme igual. Creo que usaré la misma frase.

"Que tengas una buena vida." ...Y gracias por los momentos juntos.